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慢慢习惯了有这个人存在的生活 却还没找到理由说服自己say yes or no
貌似我的世界里面一直有时差 无论是我先他后 还是他先我后
然而这其实并没有让我完全迷失
我知道有另一个问题在心里一直没想通
那就是一个人表现出过分好是因为本质如此 还是一起只是假象 过分的地方属于讨好
我身边有人念念叨叨说 他是好人好人好人
以至于我也认为他 人很好
没有什么比人好更值得加分的了
但反过来则不是 GUYS DOESN'T CARE THAT MUCH
所以我从没觉得哪个人因为我善良而欣赏我
即使是我爸妈 他们知道我的本性 也从没觉得这有什么可贵的地方
于是我几乎觉得我可以表现出伪恶来 偶尔透露出些许温情的地方只是为了摆正形象罢了
毕竟没有人在乎你是不是真的善良 他们仅凭自己的直觉去将你归类 最令我失望的莫过于秋和我相处了数年有天居然对我的善意露出了质疑 以至于我发觉我在她面前过于表现得自我和冷漠 但她未领悟到那是我对世界的反讽 我其实和那恰恰相反
我甚至不愿意想别人一丁点儿的恶（当然也容不得他人有一丁点而觉得我恶） 甚至不愿意让别人吃亏所以常常自己不吭声承担 尽管都是些很小的事情 但我觉得我能够把握主动权就理应让他们感觉到公平 但让他人感觉公平的方法就是先对自己不公平
扯回来说下最近让我纠结的事
漫画的一句话道破了我心里的忧虑
也许他并没有看起来那么好。
因为希望得到所以好 他自己也没有发觉 我想 没有人能轻易察觉自己为了某件事而伪善 因为他不愿意承认它
我同是
我生活的重心应在别处
但有那么一刻我觉得就是你
毕业造就了几件好事。其一是撮合了某对男女，其二是让某对男男和好了。
真巧的是这都发生在同一个人身上，一这么想就觉得他挺幸福的。
这么想的时候想起了他高考没考好 SO 这又是另一扇窗还是另一个归宿神马的
知道珍惜最重要。
可是我现在被那烂桃花快折腾死了 我从来没想过这个名次居然能成为他的特指
我除了吼一句“去屎”以外 姐能做什么
反正你就不是狗血言情里面的D!
现在发觉我不拍片挺闲的终于能有空就写点什么东西 流水帐也好 算是留给以后的自己的礼物
笔记本里面抄下了某作家的一句话
“全世界丛林里的老虎全部都溶解成奶油那么喜欢”
那天跟雯雯说起SAM B， 一细说这里面的八卦
我发现了自己忽然就明朗了
那段怄气的日子，因为看清了位置的差别 而自寻烦恼的日子 他不明所以地默默等我消气
其实我也没有多恼 我就是怨
怨这种事情通常源自对自身影响力和地位的高估
没有办法 我确实这么SB过
他说的喜欢归喜欢 但是崇拜归崇拜 其实都是浮云
亲人级别的才是无敌的
只是我再说起SAM B对我有过打击的事时 我真的没有那种怨了
我完全理解他俩的感情 十二万分理解
而且祝福 我看他的日志都看哭了 一边檫眼泪一边说真好 这真好
你们俩要给力啊
如果连你都和她分了 你就颠覆了我心目中对好男人的定义了
那么 姐就去当神棍
另：喜欢归喜欢
但要我选 我还是直接跳过这些某某人 直接选我妈
今天本来因为帮助外国迷人男人而心情奇好 果然同情心热心肠在这种时候才以这么优雅的姿态出来。。
晚上去跑内环 想了一下决定还是叫深叔出来见个面~ 好久没见面咧 和温蒂也见过一次了 额现在又有点想她 嗯 下次一定去找她！！
和深叔一起走回中大其实气氛没怎么尴尬 要是别人就惨了 我肯定没话说
本来我们吹水就特别开嘛 虽然大多数情况下都是他在讲
后来收到中情局的一条短信 惊呆了
当然惊讶之余还有点莫名其妙的 了解是神马情况之后 开始纠结了
洗澡的时候我想 靠你这暗爽的 纠结个屁啊
不就是因为今天下午在麦当劳八卦了点题外的事 与实际有所矛盾而已么
漫画说我是个伪同性恋 我真喜欢这个词
长久以来我一直觉得我有个女朋友没什么不好 打开豆瓣的十二星座不为人知的所谓很准的秘密的时候
我惊讶了
水瓶座：双性恋！！！
准了 好吧我只是有点儿倾向 还不至于到这个地步
扯回来 塞西莉亚很贱得居然有点暗爽了 温特很鄙视的说你丫的真低能 刚刚还纠结呢敢情你是装的
我真的不能容忍这么傻B的自己
好吧 很高兴今晚你下来陪我走回去了 我说过你当男盆友那是太浪费 我真希望SAM A能成为那种类似亲人的朋友啊 温蒂也是 当然勋子早就是了 不过SAM B就有点狗血了哈哈哈哈 一想到他我就觉得好笑
好歹也又当过soulmate。
至于中情局么 总是让我意外 我根本不在乎当地是不是 其实
高三某天曾经想过如果有一天SAM有女朋友那我会什么感觉 额 我仔细想过这个问题
那时觉得真他妈觉得奇怪 我和SAM本来就不是什么很有感觉啊很暧昧的关系 根本不是那回事 可是比那种深的感情 毕竟高中两年 交心的也算深了
可是他有女朋友我还是会觉得别扭纠结唉
说了这么多没水准的话 因为不用给人看 那把塞西莉亚的白痴面展现出来也可算是解脱
中情局到底是怎么一回事呢 我还是好奇心 却依然觉得被动就好 现在就好
再细想一下 我说过SAM当男盆友很浪费 那么这么说来我得随便找个人当男盆友 到时候散了就散了 丢了就丢了么？
这是什么狗屁理论 扭曲的观念！！
反正姐什么都不急 我妈也不想我急 我真的特别喜欢一个人
那个安叔折磨我快疯了 我这人与其说是心软不如说是拖沓 一腿踢开他他考不好我也不好受
至于神马湿胸啊神马遥远的某某人啊 离我远着呢
那人还说神马娶我来着 完全浪费我的感动 不我当时就暗爽了一会儿 这么囧的事也就只有他醉的时候能说出口吧
我曾经遇见过几个有女盆友但仍旧爱慕我的人 听朋友也说过不少这样的例子
我窃笑这算什么 哼 他女友还真是悲情啊 在一起但有着厚厚的情结在别处
狗血的社会狗血的人生
但我作为这张所谓的情结所在，窃笑的同时又能比那个悲******友好到哪里去
谁能保证自己不是正在充当这个悲情角色
混账！
